Nada es verdad ~

al hermoso lisi ~

Todo lo que
quedaba
de vos en mí
se fue desintegrando
en las manos inquietas
que sudaban sin saber
si abrazarte;
en los labios tibios,
nerviosos que con
taquicardia
se movían
estremecidos
pensando en si
debían decir
la palabra.
En mis ojos,
marea alta
y nubes grises,
que se sostenía
dudosa, confundida
en tus ojos
en ese fino
delicado
hilo
debatiendo
la dolorosa
decisión y
esa sensación
hermosa
ferviente
un atardecer
en mi pecho
como el día
en que supe
que te amaba,
todos esos
sentimientos
juntos
agolpados
bailando
batallando
para que
yo no me
resista más
me lance a tus
labios
en busca
del dulce
consuelo
recompensa
de volverte
a elegir.
Tambaleo
hago equilibrio
mientras
el hilo
se arremolina
y yo
sin saber qué hacer
lo corto
dejo de verte
a los ojos
bajo la mirada
y entonces
en el suelo
una flor me saluda,
creo que me dice
algo pero
no estoy segura.
Me acobardo
retrocedo
quiero llorar
aguanto
pienso sin pensar
las palabras
no tienen sentido
ni significado
todo es
tan insignificante
y me siento
pequeña.
Suspiro,
el suspiro de
la determinación,
la calma antes
de la lluvia
y ese punto
seguido
que sabes
va a
seguir.
Te digo
que no.
El mundo
se percibe tan
efímero
e insulso.
Me voy
sin mirar atrás
aún pensando
en la flor
y en si fue
lo correcto.
La mirada
se entrelaza
en una charla
con el cielo.
La música en mis oídos
y sin darme cuenta
no sé muy bien
por qué,
sonrío.
Duele pero
hace bien
decir
la verdad.

Tu mirada no llega al infinito.

El frío de la distancia
con aroma a invierno
ralentizó tu cuerpo;
inmóvil te dejaste caer,
eso creyeron ellos,
pero vos estabas
bailando en cámara lenta
hacia la raíz.
Un suspiro y el juego
empieza,
ya te diste cuenta
ahora solo queres
saber la forma para
escapar
como lo hiciste cada vez
que pudiste.
Sobre tu piel, la luz blanca
del día nublado, las nubes
gríses, como tu sonrisa,
se desliza y forma
versos en tus vértebras,
tus costillas, los homóplatos,
las clavículas y tus ojos,
hondos como un mar
nocturno y noctámbulo
que arrastran toda
esperanza e idea
de intentarlo de nuevo
hasta las entrañas de tus
miedos negativos,
los recuerdos falsos
que quisieras fueran
reales, como el dolor,
las ilusiones hechas polvo
adornando el cielo y
acompañando a las estrellas,
se ven más brillantes
cuando en tus ojos
el mar empieza a sangrar.
No es que no lo supieras ya,
es que a veces, solo unas
pocas veces,
queres creer que puede ser
diferente
siendo vos la misma.
Si tan solo hubiera
otra oportunidad,
haría las cosas
de otra forma;
con forma de tus brazos
en la noche
o tus labios cuando decís
tiernas medio-verdades.
Pero no es acá,
ese barco ya zarpó,
ese tren ya salió,
esa herida ya se cerró,
tu sonrisa brilla hoy
lejos de la costa
y de nuestra
secreta promesa
de acompañarnos
hasta el fin del mundo.
Calmo el pesar con
música
mientras camino, helada
hacia algún lugar
persiguiendo el sol
mientras atardece,
siento las manos tiezas
y quebradizas,
los labios secos y tristes,
y aunque
nada tenga sentido,
si llego hasta donde
en el horizonte se pierde
la brisa cálida
voy a poder entenderlo.
Cierro los ojos,
veo la silueta desaparecer,
beso el aire y sé
que cuando lo diga
en voz alta,
un fragmento se va a
desprender hasta
el infinito para
darle hogar a estos
sentimientos tan
hermosos
pero que ya no
caben en mi cuerpo.
Escribí una hoja otoñal,
la deje escapar de mis
dedos hacia vos;
y cuando llegué
al horizonte
un árbol me contó
la historia del universo,
reímos y con total dicha pensé
que era todo lo que había
imaginado.
Lástima que
no estabas ahí,
que no quisiste ir.
Creo que fue lo mejor,
porque no quería
tener que traducirte
las palabras ni las sensaciones.
Veo las luces alrededor,
todo parece mágico,
el dolor se siente
dulce como
tu veneno;
el frío ya no me da
frío
y la distancia me sienta
bien,
como a vos
te sienta bien
tu desolación.

You're frozen when your heart's not open ~

A veces me sorprende cuántas cosas vemos con tal naturalidad, como si fuese habitual, sin cuestionarlas. Damos una impronta, creamos una idea, creemos que tal cosa debe ser de ese tal modo y nos quedamos cómodos y contentos con eso ¿Y qué pasa cuando no es así? Porque, por favor, creo que nada detesta más una persona que equivocarse. Pero, dale, a veces equivocarse está buenísimo. Seamos libres, equivoquemosnos. En esa idea colectiva, ese modelo de éxito, equivocarse está mal. Después llega el consuelo "ah pero equivocándose se aprende" and you got it. Es gracioso, como todo se ve desde una forma tan básica y chata. Equivocarse está mal, tener miedo está mal, hay que aprender de todo porque saber todo está bien. No sabes un carajo, empezá por sacarte esa idea estúpida de la cabeza. La vida no es tan lineal ni cuadrada, es efímera, platónica, circunstancial, espontánea. Tus patrones y comportamientos pre-determinados no te permiten ver la belleza de tomar cada experiencia y vivirla como lo que es: única. Deja de comparar a las personas que conoces con otras, no pienses que como tu ex te cagó el pibe que ves ahora también lo va a hacer, que tu viejo sea un cabeza dura no te da derecho a ser como él porque estás resentido. Let it go. No puedo creer lo atados que estamos constantemente a estas ideas tan default que vamos construyendo día a día. Let it be. Nadie tiene la posta y ya lo dijeron: no existe una escuela que enseñe a vivir. Entonces, quémate en el fuego fatuo, bañate en el verde lugar pero vuelve pronto a casa. Y casa, sos vos. No importante cuántas vueltas de todo, sos lo único eterno que tenes. Y el amor es eterno mientras dura. Todos somos eternos mientras no lleguemos al final. Sacar partido a eso. Tomar en serio lo que es digno de ser tomado en serio, y por favor, dejate de romper las bolas y reíte de todo lo demás. Porque así es más divertido, así es más copado, que la vida te sorprenda. Pero no te dejas sorprender si estás todo el tiempo con tu sistemita de seguridad, tus patrones y tus reglas. You're frozen when your heart's not open. No sé, conjunto de pensamientos mientras miraba friends y me acordaba de la canción de Madonna. Ufff, se siente mejor (:

Cambié mi vida cuando quise cambiarla.

Entonces recordé una vieja frase
perdida en el polvo de la memoria
"cambié mi vida cuando quise cambiarla".
¿Queres decir que me gusta
esta vida inconforme
con altibajos de felicidad?
A veces, no sé bien por qué, parece
que tengo miedo de conseguir
lo que quiero.
O tengo miedo
de lo que quiero.
O me tengo miedo
a mí.
¿Existe algo de eso
en psicología?
Creo que sí.
Hola.
Aceptar el miedo es
mi primer paso.
El segundo, no sé, quizás
algo de eso
de
cambiar mi vida
queriendo cambiarla.
Pero no aseguro nada.

Diario de una mente nº22

Si cada una de las decisiones que tomé y las acciones que tuve, no hubiese sido como fue, posiblemente esta realidad que hoy transito en mi mundo y yo misma, sería totalmente diferente. Muchos decimos eso y lo acompañamos de un: no me arrepiento de nada. Me parece una mentira.

Me arrepiento de muchas cosas. Cuántas oportunidades deje pasar, personas dejé ir o las veces que me fui, abrazos sin dar, palabras sin decir, cosas sin hacer, viejas mentiras, verdades antes de tiempo, y una ruleta que gira en mi mente. Todo sería diferente. ¿Y eso es malo? No lo creo. ¿Está mal así como está? Tampoco.

Quizás Juana no existiría en otras circunstancias, sólo sería yo, Sam. Más allá del bien y del mal. No sé cómo sería mi vida si tan solo hubiera tomado una decisión diferente, quizás sería más interesante o estaría más feliz, quizás nunca hubiera salido de ese pozo y hoy sería una persona mucho más oscura; podría haber salido antes o después o nunca. No lo sé. Me consta, esto es lo que tengo, esto es lo que soy ahora. Pero de algo estoy segura, seguiré cometiendo errores, me arrepentiré de muchas otras cosas y seguiré siendo yo, como sería si hiciese tal o cual cosa. Porque siempre sería yo, en las miles de posibilidades. ¿Podría elegir? Si conociera cada una de las posibilidades, creo que me explotaría el cerebro. Esto es lo que hay, y sólo hay una cosa que puedo hacer: lo que siento. Y tal vez así, no me arrepienta de tantas boludeces. O tal vez me enoje conmigo misma por hacer lo que siento ya que a veces lo que sentimos es temporal, efímero. Tan complejo. No tengo respuesta a este dilema de madrugada.

Me arrepiento de muchas cosas, pero aún así, me gusta esta versión de mí y mi vida. Espero seguir pensando así en el futuro.

Diario de un alma nº41

Somos parte de una nueva humanidad tecnológica, de una red social y conectada, donde los ojos no se miran y las palabras se desvalorizan día a día. Se glorifica a los tontos, los mensajes insípidos, los conceptos superfluos, la banalidad, la imagen, el pretender, las palabras vacías, las fotografías sin emociones. Somos parte de un sistema donde las pequeñas de 13 años se sacan cientos de fotos sin sentido para exhibirse y ser valoradas a través de un like, donde la palabra amigo ya no significa amigo, donde quejarse es fácil y creen que con un click se soluciona el mundo. Personas se esconden tras internet y arman movilizaciones donde creen que un asistiré marca la diferencia. I don't question our existence, I just question our modern needs decía una vez Eddie Vedder. No desprestigio el alcance global de esta nueva etapa, pero pensemos dos segundos para que lo estamos usando y que estamos creando. Un mundo donde los pre-adolescentes creen que su valor como seres, como personas, se mide en amiguitos en facebook, en likes, en cuánto les posteen los muros, en cuán queridos se sientan por personas que, como ellos, buscan formar lazos superficiales, donde pocas veces trasciende de eso. Que para ser cool hay que tener el último celular que vale medio sueldo, trabajar para estar al corriente, al día, de una masa tecnológica que nos consume día a día. Cada vez menos pibitos se juntan en la esquina a tomar un tetra y hablar de su vida, ahora prefieren el chat a caminar o tomarse un bondi para abrazar a sus amigos. Donde ser amigo es aceptar una solicitud y no estar, acompañar y formar parte de la vida de una persona. Escondiéndose cada día más, privándose de la aventura de salir al mundo, de vivir la vida, de tener algo más que un perfil.

Yo quiero conocer a una persona. Una persona posta, no una imagen ni un perfil de facebook. No quiero evaluar sus gustos para ver si me cae bien. Quiero una persona, de verdad. Ni una imagen, ni un perfil, ni una lista de intereses, de gustos, de bandas, de películas, de series, de libros, de comidas favoritas, de estación preferida del año. Alguien con quién hablar de la vida, de su profundidad, de muchas cosas que sí me parecen realmente importantes. No quiero que me vendan más proyectos de seres humanos en las redes sociales. No quiero que las personas sean valoradas por su cantidad de amigos en facebook, cantidad de likes. Una persona, que piense por sí misma, que sea honesta, que no tenga miedo de ser diferente, que se destaque por ser ella misma. No tengo más ganas de intentar sociabilizar con la imagen de lo que parece ser un ser humano. A muchos les alcanzará eso, a mí no. Yo quiero charlas en la terraza una noche de verano, escribir un cadáver exquisito, abrazar a alguien en el pasto escuchando música, mojar los pies en el río. Quiero conocer a una persona, de verdad, quién es. Alguien que esté, que esté presente y de verdad, que sea parte de mi vida, no de mi círculo en google plus. A mí no me gusta, yo no lo quiero. Yo no quiero más imágenes ni perfiles de facebook, quiero personas en carne y hueso, llenas de emociones, de vida, de alma, de problemas, conflictos, de contradicciones, que se muestren sin miedo, que se dejen llevar, que se animen a la fantástica e inusual experiencia de conocer a otra persona y vagar en sus universos. ¿Es tan loco lo que pido?

Basta de darle cabida a esta idea de relaciones, a esos estereotipos, a esta nueva forma de conocer personas, de ser parte de la vida de alguien. Me parece atroz, terrible, triste. Los nuevos niños crecen creyendo que esta realidad está buena, que es natural este mundo en el que vivimos, y no se dan cuenta porque nadie les dice que hay algo más. Yo salía a andar en bicicleta, me hablaba con cualquier chiquito como yo para salir a jugar, pasaba horas mirando dibujitos y viciando con la sega y la psx, lo admito, pero no dejaba de jugar con mi imaginación, no dejaba de salir a la vereda a patear una pelota, no dejaba de ver a mis amigos para salir a caminar y contarnos que nos andaba pasando. Y ahora lo veo, cuánto cambio todo, no sólo para los chicos sino para los que estamos creciendo y ya somos prototipos de adultos o ya son adultos. Es una realidad que se ve día a día, de la una gran mayoría formamos parte. Todo esto es un medio, cada cuál elige como usarlo. No hay bien ni mal, cada cuál se expresa y hace lo que se le da la gana, como siempre fue y siempre será. Pero pensemos, reflexiones un toque, y tratemos de ver si realmente le estamos dando un buen uso a todo esto o solo nos dejamos arrastrar por una corriente muy fuerte capitalista y consumista que nos hace cada día más un objeto de juntar plata para ser un peón más en un sistema económico que no contempla persona, contempla compradores. ¿Qué somos después de todo? ¿Quién sos vos? Yo tengo mi respuesta ¿vos tenes la tuya?

Yo soy Juana, una persona, un ser humano, un alma que se transmite en palabras y letras, que da y hace con todo su ser; soy un almita que todavía cree en salir a caminar, escuchar música a oscuras y compartir cositas lindas de la vida. Si vos sos ese tipo de persona, te espero en mi universo. Ahora, si te gusta formar parte de este sin sentido social de mentirita, nada, no me cabe y no me interesa. Busca gente que este en tu misma movida, yo no quiero más ser parte de esa masa que me parece tan temible. Te invito a conocer una persona, a hacerlo a la vieja y tradicional forma. Tomemos un té.

Diario de un alma nº 40

¿podrías construir nuestra sociedad y humanidad
conociendo la actual y hacerlo completamente diferente?
el contexto, el mensaje implantado.
todos tenemos la idea, idea de que
podemos ser diferentes pero ¿podemos?
técnicamente sí, pero si nos trasladamos a lo
práctico, más de uno empieza a tambalear
y cuando te das cuenta
ya estás de nuevo en el círculo
dentro del cascarón
creyendo que ya estabas afuera.
ser uno mismo es difícil cuando
todo el mundo te dice como ser vos mismo
cuando crees que ser vos mismo es
el discurso de alguien que dice
como ser vos mismo
y sobre todo cuando la idea de
"vos mismo" es la idea de "vos mismo"
de alguien que no sos vos.
discurso, palabras, ideas, reflexiones
filosofía, pensar, sentir y razonar
cada una de ellas significa
para vos, lo que significa porque
alguien te dijo lo que significa.
sin darte cuenta, perteneces a un plan
un plan que no sabemos quién hizo
pero todos siguen al pie de la letra.
la sociedad te dice como vivir
la vida misma te dice como vivir
los libros te dicen como vivir
tus viejos te dicen como vivir
tus amigos te dicen como vivir
y vos solo juntas pedacitos de todos lados
y crees que vos te decís
cómo vivir. cómo queres vivir.
pura falacia.
te sentís culpable si no seguís
las reglas, el plan, el discurso, lo que hay qué
debes hacer, tenes qué y bleh qué
porque tenes la fucking idea
incertada en su cerebro, en tu ser
porque creciste toda tu vida
viviendo como te dijeron
que hay que vivir.
y si te pones a pensar, encontras
mil excusas de por qué no.
porque la vida es así
el mundo es así
la sociedad es así
no podes cambiar las cosas
todo va a seguir igual
un granito de arena no hace nada
pero ahora, escuchame
una cosa
es muy simple lo que te voy a plantear
no tenes que
cambiar al mundo
ni cambiar a las personas
sólo te tenes que cambiar a vos.
re-planteate, empezá de cero
borra todo lo que decís que sabes
porque posiblemente no sepas
nada.
todas las ideas, discursos
que otros te dieron
los dichos ya dichos, muy dichos
y la idea de cuál es tu lugar
en el mundo.
no te des más excusas
siempre podes encontrar excusas
para no enfrentar el miedo.
el miedo hijo de puta
de toda la vida, de siempre
ser vos mismo
tan fundamental
tan irónico
tan difícil
porque recién te das cuenta
que ser vos mismo
nunca fue el vos mismo
que creías
y se fue todo a la mierda.
¿y ahora qué sigue?