and I say

wake up and be ~

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Alicia perdió la cabeza

Que le corten la cabeza – gritó la reina de corazones, que lo que nunca ha tenido es un corazón. Debería pedir que le corten el corazón a alguien y injertárselo en el pecho hasta que se llene de sangre, lata por sí mismo y le brinde un poco de vida a su gris y enfermo cuerpo.

No hará falta, ya la ha perdido – respondió un caballero de gran armadura de aluminio con formas espirales y colores opacos y pasteles.
¡Piedad! ¡Piedad! – gritaba la acusada, de rodillas y desparramada por el suelo de rudos pastos. No puedo seguir así, no puedo perder la cabeza que ya he perdido y que ya he perdido y que ya he perdido y he vuelto a perder, y he vuelto a perder y he vuelto a perder, una y otra vez, y otra vez, y otra vez – repetía incesantemente, con su mirada perdida y una pupila que expresaba tal profundidad, que parecía llegar hasta el fin del universo.

¡Silencio! – Exclamó de un bramido agudo y feroz la reina – entonces busquen su cabeza, póngansela y luego cortéensela de nuevo, tantas veces como ha repetido su maldito monólogo ausente.

La joven doncella repetía a sus adentros una oración tras otra, y por momento se escapaba de su boca alguna palabra o un susurro ininteligible. Dos guardias la tomaron de las muñecas y la arrastraron a un calabozo de piedra fría llena de musgo.
Ya lo pensará dos veces antes de expresar un pensamiento libre y opuesto a la mayoría ¡Se creen especiales! ¡Se creen originales y revolucionarios! ¡NO! ¡Esto no es más que un síntoma de lo locura que los consume! ¡Ilusos! ¡ILUSOS! – la reina alzó su bastón, se dio media vuelta y se fue a paso firme.

Alicia en su pleno trance, se enroscaba como una babosa cuando le arrojan sal. Sus extremidades se retorcían de una forma que parecían invertebradas. En su mente un sinfín de columnas horizontales de palabras en diferentes idiomas se atravesaban ante ella en un pasillo sin final. Las saltaba, pasaba por debajo y a veces hasta rompía de un soplido. En el fondo se percibía una figura amorfa que no podía descifrar. Un tic tac, tic tac, retumbaba en sus tímpanos. El tiempo se acaba – le advertía una voz asexuada. Y Alicia continuaba atravesando columnas en una especie de danza desarticulada. Tic tac, tic tac, y de repente tronó una campana. El ritmo se aceleraba y el tiempo parecía pasar a la velocidad de la luz. Se alzó ante ella un ojo carmesí que la inspeccionaba. Ya es tarde – decía el ojo entre tanto parpadeaba. No, nunca es tarde – respondió Alicia, molesta. Ya es tarde – repitió el ojo. A veces se hace tan tarde, que vuelve a ser temprano – explicó Alicia. El ojo se cerró unos segundos y tras abrirse, en su iris se formó un túnel. Alicia se introdujo allí y gateo, mientras ranas de colores saltaban a su alrededor.

Los guardias, con una expresión desfigurada, miraban a Alicia sin comprender lo que sucedía. Entonces entró el cabellero de armadura en espiral – ya tengo la cabeza – dijo mientras elevaba con su mano desde el cabello rubio, una cabeza sin ojos.
Alicia montó uno de los sapos y llegando al final del túnel encontró un inmenso lago. Se zambulló en él y nado hasta fondo, donde un pez plateado que bebía té la recibió. Lamento decirte, Alicia, que ya es tarde – le dijo. Que no es tarde, me he cansado de repetir – contestó ella. Pues sí, es tarde, pequeña Alicia, ya has perdido la cabeza tantas veces que no hay retorno para ti; estás encerrada para siempre – mientras de su boca escapaban burbujas brillantes.

Los guardias tomaron a Alicia como pudieron, ya que se movía excesivamente y la llevaron hasta el centro del jardín de jazmines, donde la reina la esperaba. El caballero, con sumo cuidado, introdujo la cabeza sobre la cabeza de Alicia y estas se fundieron hasta crear una sola.

Alicia, abrió los ojos y despertó al fin. Ya sus ideas en su lugar y todo bajo un nuevo orden se hallaba en su mente. La reina dictó su sentencia – Ahora sí, te cortarán la cabeza.

Alicia, totalmente abrumada, respondió – Cortadla ya, no soporto tenerla conmigo. La reina se quedó muda. El caballero dio la orden y con un hacha invisible, cortaron su cabeza. Alicia se veía exactamente igual, pero de ella se desprendieron ojos, bocas, algo de cabello y dedos. Entonces Alicia sonrió y se levantó – Gracias, reina mía, ahora puedo ser libre de nuevo. Todos que quedaron atónitos ante dichas palabras que en forma de huracán derribaron todo lo que encontraron a su paso.

Alicia se elevó hasta el cielo y desapareció.

lunes, 20 de septiembre de 2010

summer love ♥

Me despierto con esa sensación de verano en los pies, en la piel y en el gusto que tiene el aire. Y pienso – Esta primavera, no voy a enamorarme. Quizás me estaba condenando, o prediciendo, o poniéndome una meta. Quizás simplemente no quiero enamorarme o ya estoy enamorada. Y cuando el sol pega perpendicular en picada a la puerta, a la ventana y en el suelo se dibujan sombras, siento que es verano, y si es verano es paz, descanso, vacaciones, aire fresco, alas abiertas, pies descalzos y negros, y todo un remolino de sentimientos y emociones, de pasados, de navidad y de cerezas con frutillas, los juguitos y el animé, y cómo me gusta despertarme y verte ahí, sonreír y saber que nada importa.

Y sí, alguna vez fuimos felices. En cada verano fuimos felices y bailamos con perdices, y quizás por eso la nostalgia y las ganas, por eso ha de caerme tan bien el verano.

Verano, te necesitamos para volver a ser felices. Está todo bien con la primavera, pero ¿no podes venir más rápido?

viernes, 3 de septiembre de 2010

sacar la basura nº2

¿a cuántas otras les mentiste como a mí?
les has dicho todas esas patrañas
sos hermosa, me encantas, me gustas mucho
tu risa me pone feliz, tus piernas me calientan
me gustan mucho tus labios, y tus ojos son profundos
tu cuello es masticable, tu nariz es chiquita
me gusta darle besos a tu panza
tus pies son pequeños y simpáticos
me encanta cuando te levantas despeinada
tu voz de camionero cuando estas destruída
como se pone roja tu nariz cuando estás resfriada
como cocinas, como preparas el jugo y el fernet
me gusta como me la chupas, como me cojes
como te dejas, como te dejas maltratar
como te tragas mi leche, como te reís después
y me das un beso tierno, me abrazas y me decís
lo mucho que me amas, para que yo después te diga
yo también
cómo te enojas, o te ofendes, cuando pones caras
los regalos que me haces, las boludeces que decís
como también cuando te colgas horas hablando existencialismos
y tus locuras, y tus fantasmas, y tus culpas
y que aunque deberías ir a un psiquiatra porque
realmente pienso que estás loca, me encantas así
libre, suelta, delirante, enferma, lunática
paranoica, celosa, orgullosa, caprichosa
cuando hablas con la boca llena o eructas
estornudas o toses y no te tapas
que tengas la planta del pie negra por andar descalza
los mimos que me haces en la cama
los besos en la nuca, los susurros
tu inteligencia e intelecto, tu ganas de aprender
tu ganas de jugar, de divertirte, de que seamos
libres, compañeros, que compartamos todo eso y aquello
que no compartiste con nadie más, que soy única
que me amas a mí y sólo a mí como a nadie jamás has amado
y toda una zarta más de patrañas y mentiras
viles mentiras, asquerosas, dolorosas y viles mentiras
¿sabes por qué?
porque sé que cuando te vayas
le vas a decir todo esto a otra;

y lo peor, es que yo también
se lo dire a otro.

¿cómo hacemos para saber que esta vez
es real y de verdad, y que realmente
vos y yo seremos esas dos almas libres
que prometimos ser, juntos
y para siempre unidos?

el amor, a veces, puede ser
muy hijo de puta.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Diario de una mente nº17

y me doy cuenta, que hay muchas cosas que no deberían ni que importarme, pero me cuesta sacarlas, derribarlas de mi vida; pero mientras tenga aquello que impulsa mi andar y me motiva, todo puede caerse alrededor. porque a pesar del dolor, mi pies se moverán, quizás por momentos por inercia, pero seguirán peleando por aquello que les da sentido, que me da sentido.
entonces, si el resto es cuasi indiferente, debería despreocuparme un poco por todo. mientras tenga aquello que me hace vivir, el resto puede morir y aunque llore, todo estará bien.
aunque llore, todo estará bien.
pasará y mañana sólo será un recuerdo lejano de algo que alguna vez me dolió.
¿cómo puedo tomarme así las cosas en serio?
esto parece un chiste...

martes, 31 de agosto de 2010

hojas

Y me pregunto, hoja mía, como soportas tantas palabras y sentimientos dentro tuyo. Sos como una especie de universo que todo lo sostiene. Contenes aquello que mi boca no se atrave a decir más que en un susurro cuando nadie escucha, o que mi mente formula a tientas y ciegas, cuando el mundo pasa, el tiempo arrasa y algo dentro mío me dice palabras ordenadas o desordenadas en una especie de monólogo. Monólogo supuestamente es, pero es supuesto, porque sé que aunque no estes ahí, estás absorbiéndolo. Retenes, guardas y eternizas. ¿Cómo lo soportas? Si yo no puedo contenerlo y lo derramo, lo escribo, lo vomito, lo arrojo dentro tuyo. ¿Vos dónde derramas, escribís, vomitas y arrojas?

Tu fortaleza es admirable. Quisiera ser como vos, hoja. Quisiera soportarlo y sostenerlo todo, pero no puedo, y te uso; porque te necesito para poder ser quién soy. ¿Vos a quién necesitas? ¿Te hago ser quién sos cuando soy quién soy?
Y pienso que somos un buen dúo, hoja mía. Porque cuando escribo dentro tuyo, sé que vos también estás escribiendo. Entre cada palabra y espacio, está tu voz. Y vos derramas, escribís, vomitas y arrojas dentro de mí y juntas hacemos una melodía de palabras para ser quienes somos, sentirnos libres. Pero sobre todo, para ser hojas.

martes, 24 de agosto de 2010

Diario de un alma nº7

no sé cómo se las ingenia
la vida, para poner
las circunstancias
que vos querías
en tu contra.

y te das cuenta
que parece que nunca
vas a estar conforme
pero si sucede
y pongamosle que suceda
va a ser sublime.

si fuera con vos
sería sublime
pero no, no y no
debe ser por eso
que no siento
cosquillas.

últimamente siento
que sólo me late
el corazón
si tiene que ver
con vos.

es triste
hermosamente triste.

la tristeza pocas veces
fue tan dulce
como esta condena
de quererte sin tenerte
que me mortifica
cada día
y sin embargo
es lo que me hace sentir
viva.

vos, el dolor
el dulce dolor
la distancia
y los latidos
fuertes
del corazón
cuando te escucho
reír.

quisiera hacerte reír
por siempre
y es egoísta
muy egoísta de mi parte;
quisiera hacerte reír
por siempre
porque siento que
sólo así
yo podría reír
por siempre.

¿es así como
se supone
debe sentirse
el amor?

y vos
los latidos
las risas
hacen que el tiempo
caiga rendido
y se quiebre
frente a mis ojos;
cuando te contemplo
parece que
no existe nada más
en el mundo
que vos.

vos y mis latidos
fuertes.

martes, 17 de agosto de 2010

para escribir [[ catarsis y descarga ]]

para escribir dicen que hay que sentarse
todos los días en un horario determinado
a escribir, para hacerlo un hábito
para entrenarse, para mejorar;
parece que la idea de mecanizar un proceso
tan hermoso y espontáneo como es
para mí, la escritura, está bien
porque si queres vivir de esto
hay que ponerle onda al asunto;
lo que comprendo con esto es que
ni siquiera trabajar de lo que amas
está libre de rutinas o cosas
que te hinchan las pelotas;
lo peor? voy a intentar escribir
todos los días a la misma hora un rato.

otro tema; ya van muchas personas
que me dicen que un buen artista
es una persona infeliz;
¡me da por la re contra cajeta!
¿acaso para ser buena en lo que amo
tendré que sacrificar mi felicidad?
¿qué clase de paradoja enferma y morbosa
es esa? ser infeliz para ser feliz;
no podría vivir sólo de la felicidad
que me da el escribir, necesito llenar
otro tipo de vacíos y necesidades.
yo creo que el buen escritor
capitaliza
todo lo que le sucede, piensa o idea
y de ese modo siempre tiene con qué
trabajar
ahora, estás pueden ser emociones
sentimientos o momentos fuertes
como no, puede ser un mambo cósmico
en la cabeza del creador
o un haz de luz que nos ilumina;
descreo totalmente de que
para ser bueno hay que ser infeliz
y pienso demostrarlo.

casi todo escritor ha hablado
alguna vez de las iluminasiones
y de los hilos que lo mueven
como una herramienta para escribir
algo que alguien o algo nos dicta;
yo creo que es verdad, pero
no siempre es así.
a la hora de escribir creo que soy
esclava de mi alma, mi mente, mis emociones
o sentimientos, o sea, si hay algo
que me mueve a escribir:
soy yo misma
alterada o movilizada por algo
interior o exterior.

me molesta un poco la visión
que hay del escribir como profesión, oficio
pero supongo que al menos un poco
deberé de amoldarme a eso
para ver qué onda, si funciona
y en caso de que lo haga
supongo que para llevar billetes
al bolsillito ito
de la forma que más amo.

¿puede ser que siempre
la vida se las ingenie
para no dejarnos vivir
a pleno nada de todo
aquello que disfrutamos?

y por decir la vida,
hablo de nosotros;
pobre vida, no tiene
nada que ver con
nuestra neurosis severa
y nuestra incesante necesidad
de controlarlo todo
que termina por
dominarnos.

me estoy preguntándo
¿a qué hora debería
sentarme todos los días
a escribir un rato?